Como falar sobre sexualidade com os filhos?

Como falar sobre sexualidade com os filhos?

Pais e filhos conversa sobre sexo

Como falar sobre sexualidade com os filhos? É comum os pais ficarem nervosos com a introdução de conceitos sexuais para crianças quando elas são muito jovens.

Mas uma maneira direta de introduzir essas idéias para crianças pequenas é ensinando-lhes os nomes corretos para partes do corpo, em vez de usar eufemismos ou gírias.

Ter a linguagem correta para falar sobre partes do corpo ajuda a reduzir o estigma em torno do sexo e também capacita as crianças a falar com pais ou médicos, se houver algum problema.

Os pais também podem tirar proveito da curiosidade natural que as crianças têm. Quando as crianças pequenas fazem perguntas, os pais podem responder em termos muito simples à pergunta que está sendo feita.

O que não fazer, é assustar que o assunto tenha surgido e entregar um discurso de pânico que possa confundir ou perturbar a criança.

Autonomia e Consentimento

Também nunca é cedo para conversar com as crianças sobre autonomia e consentimento corporais. Nos anos mais jovens, uma maneira de abordar o assunto é falar sobre consentimento como permissão.

As crianças já estarão familiarizadas com o conceito de não levar algo sem permissão quando se trata de brinquedos. Isso pode se traduzir facilmente em obter e dar permissão ao nosso corpo e respeitar os limites quando alguém diz que não.

Como falar com pré-adolescentes sobre sexo

Aos 9 ou 10 anos de idade, as crianças devem aprender que o próprio corpo e o de outras pessoas começarão a mudar, a fim de ativar o sistema reprodutivo.

No final dos anos do ensino fundamental e do ensino médio, também é importante que os pais conversem com seus filhos sobre as habilidades de comunicação nos relacionamentos.

Embora a maioria das crianças nessa idade ainda não namore, é importante estabelecer essas bases para quando elas se interessarem por relacionamentos mais tarde.

Adolescentes

Estes são os anos em que os pais que tentam discutir sexo com os filhos provavelmente ouvem “Eca! Eu não quero falar sobre isso com você! ” ou “Ugh, mãe, eu sei!”

Não se deixem influenciar pelos filhos, que protestam por saberem tudo sobre sexo. Os pais podem lembrar aos filhos que, apesar de acreditarem que já sabem tudo, precisam conversar sobre sexo juntos de qualquer maneira.

Eles podem perguntar se seus filhos vão ouvi-los. As crianças podem reclamar, mas ainda ouvem o que os pais dizem.

É importante lembrar que falar sobre sexo não significa apenas falar sobre como prevenir a gravidez. Os pais também precisam discutir sexo seguro. Os pais devem ser atenciosos na maneira como discutem infecções sexualmente transmissíveis (ISTs).

Enquadrem as ISTs “como um risco normal para a atividade sexual que possam encontrar durante a vida”, e não como um castigo.

Como falar sobre masturbação

A masturbação não precisa ser um assunto difícil de discutir com seus filhos.

Especialmente as crianças pequenas podem nem entender o que significa masturbação. Eles apenas sabem que se tocar é bom.

Nas crianças mais novas, os pais podem reconhecer que o toque está acontecendo dizendo algo como: “Eu entendo totalmente que seu corpo é realmente bom”. Em seguida, os pais podem sugerir que esse tipo de toque seja feito em particular e, se as crianças quiserem, devem ir para o quarto para ficar sozinhas.

Quando se trata de crianças mais velhas e masturbação, os pais devem continuar enfatizando que se tocar é natural e normal, e não sujo.

À medida que as crianças entram na puberdade e o sexo é mais importante, a masturbação pode ser discutida como uma opção de sexo mais seguro e uma maneira de aprender mais sobre o corpo de uma pessoa.

Simplificando, quando as crianças estão se tocando, é uma oportunidade para os pais ensiná-las de maneira não julgadora que nossos corpos são capazes de muito mais do que apenas reprodução.

Não há nada de errado em sentir prazer.Colocar esse conceito em um contexto facilmente digerível e apropriado para a idade pode ajudar a aliviar seu filho do sentimento de vergonha e/ou culpa.

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Falando sobre vida, amor e ética

Haverá muitas oportunidades ao longo da vida de uma criança para falar sobre todos os diferentes aspectos da sexualidade.

O mais importante é que os pais abordem esses tópicos com antecedência e com frequência suficiente, para que esses tipos de discussões pareçam normais.

Construir uma base para a comunicação aberta pode facilitar a investigação de aspectos mais complexos da sexualidade que as crianças enfrentarão à medida que envelhecem, como amor, relacionamentos saudáveis ​​e ética.

Dicas para as conversas

No entanto, existem elementos-chave que estão faltando nas conversas que a maioria dos pais e outros adultos têm com os jovens sobre sexo. Para tornar mais fácil para os pais começarem a ter essas conversas, reuni algumas dicas.

Definindo como é um relacionamento saudável

Quando se trata de amor, os pais podem ajudar os adolescentes a entender as diferenças entre atração intensa e amor maduro.

Os adolescentes podem ficar confusos sobre se seus sentimentos são amor, paixão ou intoxicação. Eles também podem sentir incerteza sobre como identificar marcadores de relacionamentos saudáveis ​​versus não saudáveis.

Os pais podem orientar os adolescentes com exemplos da mídia ou de suas próprias vidas. Esses marcadores-chave devem girar em torno de se um relacionamento torna ambos os parceiros mais respeitosos, compassivos e esperançosos.

Definindo assédio e discriminação

Para desenvolver relacionamentos saudáveis, os adolescentes precisam entender o que significa ser respeitoso no contexto do sexo e do namoro.

Recomenda-se que os pais expliquem como são as formas comuns de misoginia e assédio – como a gritaria. Também é vital que os adolescentes vejam os adultos intervindo e se opor a esses tipos de comportamento em sua comunidade.

Bem como, ser uma pessoa ética é uma parte fundamental de ter um relacionamento saudável – seja um relacionamento sexual ou uma amizade.

Quando os pais ajudam seus filhos a entender como respeitar e cuidar das pessoas independente do sexo, isso pode ajudá-los a desenvolver relacionamentos responsáveis ​​em todas as fases de suas vidas.

Ainda é controverso

Alguns pais podem se sentir desconfortáveis ​​ao discutir sexo e amor romântico com os filhos, mas é importante lembrar que os filhos podem não ter outra fonte confiável de informações.

A qualidade, precisão e disponibilidade da educação sexual nas escolas variam drasticamente.

Não conte com o sistema de escolas para dar a seu filho as informações importantes que eles precisam sobre sexo. Você tem que ter essas conversas em casa.

Os adolescentes, precisam de fontes de informações corretas voltadas para eles.

Conversando com seu filho sobre sexo

Os filhos vivem em uma sociedade altamente sexualizada, onde são expostos a linguagem, imagens e comportamentos sexuais antes de estarem preparados para para lidar com eles.

As crianças não “pediram” hormônios aos 12 anos, mas estão aprendendo a lidar com seus corpos e desejos que caminham por muitas mudanças em uma sociedade que mostra “sim”, mas diz “não agora”.

Entenda a importância dos apegos românticos na vida de um adolescente e os sentimentos intensamente fortes que eles geram, mesmo que sua definição e perspectiva de amor sejam diferentes das de seu filho.

Não se abstenha de educar seus próprios filhos. Se você não educá-los, alguém o fará. Eles aprendem com comportamentos e atitudes modelados por outros adultos, com a mídia e a cultura popular, e certamente com os colegas.

Levante-se e deixe que suas próprias opiniões sejam contadas como parte de sua educação sexual.

Fale sobre sexo cedo e frequentemente.

Eles nem sempre ouvem você, e nem sempre acreditam em você. Eles geralmente não se lembram, principalmente se não estavam prontos para ouvi-lo. (Mas costumam ouvir quando fingem não estar.)

Evite conversas sobre sexualidade que tudo o que diz é”não”.

Os pais costumam relatar que conversam com os adolescentes sobre sexo. No entanto, geralmente essas conversas são sobre o “não faça”.
– Não transe, nem engravide e não pegue uma doença.

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Não é, não. Mas o que fica de fora são os “fazer”. O que eles podem fazer para serem sexualmente saudáveis ​​com um parceiro com o qual se preocupam?

Como eles podem decidir se um parceiro está interessado neles como pessoa ou apenas como um potencial parceiro sexual? De que maneiras eles podem lidar com a pressão de colegas ou parceiros para serem sexuais quando não sentem que estão prontos?

Esses tópicos precisam ser parte integrante de qualquer discussão sobre sexualidade saudável.

Hora certa, lugar certo.

Portanto, forneça informações precisas no contexto do desenvolvimento. Encontre-os onde estão. Uma criança perguntando: “O que significa sexo?”. Descubra exatamente qual é a pergunta e tente dar uma resposta honesta que atenda a essa necessidade. Muitas vezes, ele está se referindo a palavra “sexo”, como gênero.

Dissipar mitos e rumores.

Forneça informações precisas. Use linguagem simples, mas respeite sua inteligência e curiosidade.

Capacite seus filhos.

Faça com que saibam que merecem se sentir honrados em seus relacionamentos, ter seu próprio espaço, manter seus amigos, incluir sua família e sentir-se bem com quem eles são.

Em suma, ensine-os a esperar um dar e receber, mas que, no final, um bom relacionamento ajuda você a ser mais quem você já é e a se sentir ainda melhor com isso.

Defina expectativas positivas.

Informe seus filhos que eles merecem ter um ótimo sexo. Discutir o que é bom sobre sexo os ajudará a ter padrões positivos para julgar experiências sexuais.

Ajude seus filhos a saber por que vale a pena esperar pelo sexo e dê a eles algumas orientações realistas sobre como eles saberão quando vale a pena seguir em frente.

Use a mídia

Use os tópicos apresentados nas fontes de mídia diárias e na cultura adolescente popular como trampolins para conversas teóricas sobre sexo e relacionamentos.

Evite proclamações e julgamentos, mesmo sobre personagens fictícios; seus filhos anteciparão sua reação a eles da mesma maneira que deveriam estar nessa situação.

Considere a interpretação de papéis através de uma situação apresentada na TV como um processo de pensamento colaborativo e sem julgamento; assim fornecerá informações sobre a visão de mundo de seu filho e a oportunidade de oferecer suas idéias para que eles reflitam.

Viva pelo exemplo. Se você tem um bom relacionamento, informe seus filhos. Deixe que eles testemunhem você e seu parceiro discutindo e resolvendo o problema; deixe-os ver você se beijar e fazer as pazes.

Ensinar as crianças sobre sexo não significa ser pai sem valores. Reconhecer a sexualidade não é o mesmo que perdoar ou dar permissão para fazer sexo.

Ajudar os filhos a entender que os pensamentos e sentimentos sexuais são normais dá aos pais a oportunidade de acompanhar conversas sobre como (e do que) ser abstinente e como regular seus impulsos.

Isso abre a porta para uma conversa contínua sobre como ser seguro e responsável quando seus adolescentes começam a se envolver em atividades sexuais íntimas.

Ouça mais do que fala.

Seja a caixa de ressonância que ajuda os adolescentes em desenvolvimento a tomar sua própria decisão sobre seus comportamentos sexuais.

Portanto, envolver as crianças em conversas sobre sexualidade vai muito mais longe no desenvolvimento de tomadas de decisão independentes do que falar sobre o que “deveriam” e “não deveriam”.

Logo, pergunte, não conte. Descubra o que seu filho está pensando ao falar sobre seus relacionamentos ou experiências sexuais.

O que significa ter namorado ou namorada com que idade? Ouça o que isso significa para o adolescente naquele momento. O nível de compreensão e participação da adolescente pode ser realmente adequado ao seu nível de desenvolvimento.

Entenda, não julgue.

Também é útil conversar sobre seus amigos e seus relacionamentos. Os adolescentes podem conversar mais com os amigos do que com eles mesmos, mas ouvir o que os amigos estão fazendo oferecerá uma visão de como seu filho se sente.

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Não faça muitas perguntas ou você não receberá nenhuma informação. Proporcione um lugar respeitoso para compartilhar o que ela está disposta a compartilhar (excitação do primeiro amor, sentir-se valorizada, desejada, desejada por outra pessoa de uma maneira muito diferente e intensamente íntima).

Mantenha-o genérico.

Estar disposto a falar de maneira geral permite que conversas sobre assuntos difíceis como sexo avancem sem deixar ninguém muito desconfortável.

Portanto, informe seus filhos que você conhece pessoas que tiveram certas experiências quando eram mais jovens, que você já passou por situações difíceis ou conhece outras que já passaram e que não tem medo de discutir essas coisas em algum nível.

Bem como, evite interrogar seu filho sobre o que exatamente eles fizeram ou não fizeram sexualmente; você também não quer que eles exijam detalhes sobre sua vida amorosa.

Manter as coisas em um nível superficial dá permissão para continuar a discussão em uma maior variedade (e possivelmente profundidade) de tópicos e permitir que você se comunique com mais honestidade sobre sexo de maneiras que podem muito bem ser úteis um dia.

Logo, a adolescência é para a prática. A adolescência é ótima para aprender sobre relacionamentos. Qual é a diferença entre uma paixão e um amor real?

Como ele trata você quando você está sozinho, em comparação com quando seus amigos ou pais estão por perto? Ela mantém a confiança ou conta a todos os seus amigos no dia seguinte?

Sem algumas cicatrizes de batalha, como saberemos um bom relacionamento quando o virmos? Por outro lado, é melhor evitar grandes erros que mudam nossas vidas (como doenças ou gravidez indesejada).

Coisas difíceis não são sem valor.

Ajude seu filho a aprender com seus erros. O objetivo é aprender a desenvolver e manter habilidades de relacionamento saudáveis.

Cuidado com a palavra Decepção.

As crianças temem decepcionar os pais mais do que qualquer outra coisa no mundo. Embora você deva informar as crianças quando o comportamento delas é perigoso ou errado, seja muito claro que não há nada que elas possam fazer que faça você parar de amá-las.

Portanto, tranquilize-os de que, depois que a pressão arterial diminuir, você ainda deseja o melhor para eles e verá que eles encontrarão ajuda quando precisarem. Evite entrar em situações em que o medo da sua decepção ou raiva os impeça de chegar até você quando mais precisam de você.

Seja claro que a segurança não é negociável.

Portanto, pense em suas prioridades para seus filhos. As chances são nada mais importantes para você do que a segurança delas. Seja muito claro e repita com frequência que nada importa mais do que saber que tudo ficará bem.

Assim, estabeleça uma palavra-código que eles possam usar para chamar sua atenção e ajudar quando precisarem sair de uma situação potencialmente perigosa ou desconfortável.

Fale sobre como devem se proteger de doenças e gravidez indesejada, independentemente de você concordar com a tomada de decisões sobre sexo. Certifique-se de que eles saibam que podem pedir ajuda se algo der errado.

Encontre um substituto.

Enfim, falar sobre sexo é difícil. Quando necessário, identifique e incentive-os a pedir ajuda a outros adultos de confiança; nem sempre tem que ser você.

Entretanto, crie seu próprio kit de ferramentas. Crie uma lista de recursos da Web sobre sexualidade que, na sua opinião, oferecem informações e conselhos sólidos.

Logo, considere manter em casa livros que apoiam seus valores sobre sexualidade e forneça informações precisas.

Encontre recursos em sua comunidade, como clínica, especialistas em terapia e grupos de apoio, caso você ou seus filhos precisem de mais ajuda.

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Nany Maravilha especialista em pompoarismo impacta na vida de homens e mulheres, tornando-os muito mais felizes no relacionamento.

Escrito por:

Nany Maravilha

Especialista em pompoarismo feminino e masculino. Educadora sexual, mas muitos chamam de "A diretora do prazer", também é nerd tântrica, mística e romântica. Há mais de 10 anos ensina mulheres e homens a arte do prazer. Especializou-se em relacionamento, sexualidade, sensualidade e saúde íntima.

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